お久しぶりです
題名にも書きましたが、本当の本当にお久しぶりです。浪人時代に読んでくれていた方は残っていないでしょうが、ご報告しておきます。晴れて目標の東京大学に合格して毎日大学に通っております。
また、人並みに友達と飲んで恋愛して失恋して泣いて遊んで笑って、などとしています。
2年前の私はこんな未来想像しなかっただろうな。まぁ相変わらず病んでるし中身のない日々を過ごしているけれど。それでいいかな、って今は思える。いや、それは嘘。周りの賢くて魅力ある人たちに憧れて追いつけなくて自分を嫌っている。でも、いいんだ。それで。
また、夢だった地下アイドルにもなった。でも、1週間でやめた。背負いきれなかった。ファンの幸せを作っていくという使命に耐えきれなかった。改めてアイドルの凄さを知ったし、挑戦してみることでわかったこともあったよ。
いろいろあったけど強く生きます。強く生きましょう。強く生きなければなりません。
またそのうち詳しく書かせてください。
上智受験本番！
どうもannです。とても学びにあふれた上智入試だったのでどうにかブログに書き起こしたいと思って勉強の合間に書いてます。
私が受けたのは数学の独自試験と共通テストの併用の方式だ。数学だけが唯一得意科目と言えるので選んだが、数学は本当に水物なのであんまり良くない。普通に良くない。でもまぁ、私立の数学はそこまで難しい問題は出ないイメージなので大丈夫かなぁと思っていたけれど逆にそれは一問も落とせないことを意味するのでやっぱり博打。
当日、めちゃくちゃ綺麗な校舎に入って気付いた。……どこにも時計がない。腕をまくると、腕時計がない。終わったと思った。時間配分を考えられないことが確定したのだ。
本当にテンパった。前の人が机の上に置いている腕時計の文字盤がギリギリ見えるかなぁとか（カンニングになるから絶対ダメ）色々考えたけどもう当たって砕けるしかない、という気持ちで座っていた。試験が始まるまでの準備時間も今が何時か全く分からず、いつ始まるのかもわからなかった。
チャイムと同時に試験開始。（チャイムなんですね！知らなかった！）とにかく時間配分はできないのでミスのないように、しかもスピードを重視して解くことに専念。1ページ目が終わった時、これは勝ったな。と思えた。周りは誰もページをめくっていなかったし、鉛筆の運びが遅い。気がした。そのまま勢いで最後まで解き切って見直し。ちなみに過去問ではボロボロだったので全部解けたことに自分のことながらまじで驚いてた。周りはまだ頑張って解いているし、あ、やっぱり勝ったな。と思った。見直しで一つミスを見つけ、15分ほどで終了のチャイムが鳴った。10分前の通知もないんですね。怖。（ちなみに慶應はありました）
結果は合格。良かった……。
反省点は時計を忘れたこと。これはもう絶対にやってはいけないことだった。けれど、結果から見れば時計がないことで効率よく丁寧に解くことを意識できたし時間ばかり意識して変な焦り方をすることもなくて良かった、とも言える。
もう一つ。自分が本番に強い気がしてきた。試験中盤には周りの音が聞こえなくなるほど集中していたし、いつもは大量にするミスが無かった。自習室では苦戦していたであろう問題もスムーズに解けた。「本番に強い」が何からくるのかは分からないが、（分かったらいいのに！）この強さを東大本番でも出せたらなぁと切に願う。
あと1週間。緩いペースだけどこのまま勉強を続けて本番にピークを持っていきたい。
上智・早稲田・明治・慶應。入試。
２月５日に上智を受けてきた。
腕時計を忘れて教室に時計がなくて絶望した。もしこれを見ていてこれから入試に挑む人がいたら絶対に受験票と筆記用具と腕時計だけは忘れないでください。
で、近況報告としては早稲田の社学に共通テスト利用で合格した。換算して89%弱だったので自信は無かったけれど相当共通テストが難しかったらしい。ということは明治も共通テスト利用で受かっているだろう。上智も絶対受かってる。入試本番で1問しかミスらなかった。
わー！選び放題で困る！慶應も記念に受けに行こうかな。本当は慶應の総合政策に行きたいけれど社学の入学金払い込みが合格発表よりも先だからそれは叶わなそう。大学受験ってややこしくて困るね。明治共通テスト利用と早稲田一般のお金は完全に無駄にしちゃった、、、。
このまま東大も受かればいいのに。。。もう満足してしまっていて最近あんまり勉強できていない。最後の追い込み。頑張らなくては。
自己満近況報告でした。すんません。すぐ消すかも。
将来の夢って
どうもAnnです。
この更新頻度で私がめちゃくちゃ悩んでるのがわかりますよね、、笑。今のところ病んではいない。つもり。
一昨日くらいからアイドルになりたいアイドルになりたいって言ってるけれど、今度は私は本当は何になりたいのかわからなくなってきている。今日も明日も東大プレなのにそれしか考えていない。これで良い成績だったらもう安泰だよ、逆に。
幼稚園の頃、誰の影響なのかわからないけど知らないうちに「女優さんになる！」と言っていた。「女優さんになってママとパパにお家買ってあげるんだ！」
小学生になって、勉強が好きだったからよくテストを受けていた。日能研に特待をもらって無料で2年半、半額で半年通った。もうこの頃には私のアイデンティティは「頭が良い」になっていたから「女優になりたい」とは言えなくなっていた。でもこの頃まではまだ、親には「アナウンサーになる！」と言っていた。でも人前では「研究者になる」と言っていた。1ミリもなりたくなかったし今もなりたくない、それどころか迷うことなく文系を選んだ。
中高。勉強ばかりで夢なんか忘れていた。「頭が良い」がアイデンティティにはならない環境になった私は「菊池風磨のオタク」としてのアイデンティティを築いた。中2から高2くらいまで私の自我は「オタク」にしかなかった気がする。
そしてコロナ禍。生きる意味を考えた。今まで抱いた夢は芸能界だけだった。私には芸能界だけがキラキラと輝いて見える。今も。「目立ちたい」とは思わない。でも普通の仕事に就く自分は想像つかない。
浪人生となって。「頭の良い」自分と「輝きたい」自分がぶつかり合っている。私って本当は何になりたいんだろう。アイドル？ミュージカル俳優？舞台女優？お笑い芸人？ラジオパーソナリティ？アナウンサー？私って分不相応に目立ちたがるイタイ人間なのかな。とにかくエンタメが好きなのは変わらない。表舞台でも裏方でもとにかくエンタメに関わりたい。自信がないし自分に誰が向いているのかもわからない。誰に相談すれば良いのかも分からないのだ。
誰か、ご鞭撻を、、、。。。たすけて。
夢なんて叶わない
どうも、Annです。
昨日徒然なるままに叶わない夢を語りましたが、少しずつ整理がついてきたのでまた書きます。全然受験ブログじゃなくてすいません。一つのことに悩み始めると考え尽くさないと他のことが手に付かなくなる性分で…。
私の夢はステージで輝くことである。今までその夢に近づくことを躊躇っていた。というかその夢に近付くために何かしなくてはならないと気付けてさえいなかった。それはなぜか。
幸せだったから。毎日が充実していたから。とにかく今の状況に不満がなかったのだ。それに気付いてなんとなくホッとした。今までダラダラ生きてきたことも間違っていなかったかもな、と思える。その時の最善の行動はしてきた、かな。なんとなく、このまま満足して生きていけると思っていた。なんとなく、勝手に夢が叶っていくと思ってた。でも、そうじゃないことに気付けた。遅いな、と思うけど今がこれからの人生で1番若いのだから遅くなんかない。って過去の偉人が言っていた気がする。
だから今日から私はいつかステージで輝くためにできることをする。今は勉強。ダイエット。姿勢を整える。今はダンスしか習っていないけど、ボイトレにも行きたいな。もっと似合うメイクも探そう。似合う服も研究しなきゃ。もちろん積極的にオーディションにも参加する。
この夢が叶わないとしても、過程だけでも幸せだ。あわよくば叶ったらもっと幸せだ。
何かに努力した人ってとても美しいと思うから。私もそんな美しい人になりたい。そうすればその先に何かが待っているかもしれない。今はそう思える。
またか
共通テストお疲れ様でした。素点で87%という良いとは言えないし今年のテストの難易度的には悪いとも言えない変な点数でした。
そして今、また勉強できない時期が来てる。勉強できない時期が来るたびに悩んでいたけど今の私には理由がわかる。これが私のやりたいことじゃないから。変に頭が良いせいで勉強で努力するという道しか選べなかった。人のせいにしちゃいけない。選ばなかった。私が。
幼稚園の頃から今までずーっとステージの上で輝くことだけを夢見ているのに。これまでの人生で楽しかったなぁと思い出せるのはステージでスポットライトを浴びている時、応援団長に本気で取り組んでいた時、それだけ。アイドルのオタクをやっているのはその夢を投影してるだけなんだと思う。だから男女ともにアイドルが好きだけど女の子には詳しくなれない。嫉妬しちゃうから。なんで私はこの道に進まなかったんだろうって。ミュージカルや舞台を見に行く度にオープニングで泣いちゃうの。「感動したから」「好きだから」で誤魔化してるけど本当は客席じゃなくてステージに立ちたいからだよ。悔し涙。
「顔が特別可愛い訳じゃないから」、「友達にバレたら恥ずかしいから」、「私なんかがやってもイタいだけだから」、「スタイルが悪いから」無理。そんなのやってみなきゃわからなかったよね。
もう19歳。再来月には20歳になっちゃう。まだこんな夢見てるのっておかしいのかなぁ。もう努力しても叶わない夢なのかなぁ。今から地下アイドルになれたとしても私はずっと全国ツアーや世界ツアーを回るアイドルたちを応援しながら、アイドルやエンタメの文化を愛しながら、どうしようもない嫉妬を感じて生きていくんだろうな。
もう一つ、ラジオのパーソナリティになりたいっていう夢もあるんだ。今度は後悔しないように。大学生になったらもっと自分に正直に生きる。
あぁ、可愛いバカに生まれたかったな。
共通テスト怖い
怖い怖い怖すぎる
1年間、と言うか、これまでの人生、それなりに勉強してきたと思う。ましてこの1年。間違いなく人生で1番勉強した。でも怖い。これは自分の悪い部分なのは自覚してるんだけど、成功する想像が全くできない。いろんな種類の失敗が頭に浮かぶばっかり。まだ3日もあるのに眠れないし涙止まらないしお腹痛いしもう、、。みんなは簡単に乗り切ってるように見えるのに弱い自分が嫌い。もうこの時点でみんなより劣ってるじゃん、ってなってる。やだ。
不安だから勉強しよう！となれる人になりたかった。そうじゃなかったらここまでやってきたんだから大丈夫！自分を信じる！となれる人になりたかった。私は生憎そのどちらでもない。
不安だし不安で勉強も手につかない。勉強が進まないからもっと不安。今こうやって勉強できてないせいで落ちるかもしれない。
大丈夫。大丈夫。私。
あ〜あ。涙でメイクがぐちゃぐちゃ。嫌になっちゃうな。
