芯が欲しい

こんばんはAnnです。危なく三日坊主になるところでした。なってるか。

今日は自己肯定感の話。

私は過剰なほどに自己肯定感が低い。と言ってもこの部分でも自己肯定感が低いので私より自己肯定感が低い人なんていっぱいいるかもしれない。とも思ってる。

ほらこれ。すぐに人と比べるの。何で自分の悪いところ分かってるのに変えられないんだろ。しんど。

例えば。今私は予備校で男友達に恵まれていて休み時間は永遠に馬鹿話をしている。

これは去年の私が見たら羨ましくてたまらないことだと思う。女友達どころか鬱でスマホゲームとラジオとしか向き合ってなかったもん、1年前は。

でも今の私は予備校で彼氏と待ち合わせる女の子が羨ましくて仕方なくて自分がその子に比べてとてつもなく劣っている気がしてしまう。私はその子みたいに女の子らしくないし（死語）細くないし可愛くない。うるさいだけの最低な女。（ちなみに私は、予備校で彼氏を作るのは良いことだと思う派。「受験」に人生を縛られるなんてサイアクだし励まし合う仲間は彼氏でも友達でもいて損はないよ）

それに私は昔から「もっと可愛くなるもん」が口癖だけど、これもまさしく比べたがりが出てる。「可愛い」なんて相対的なものでしかないと思う。「色白になりたい」とか「綺麗系のお姉さんになりたい」とか具体的な目標があれば話は違うと思うけれど、可愛くなりたいなんてそんな曖昧な目標持つもんじゃないよな。

昨日の自分より良くなっていたら最高だし、現状維持でも御の字。ちょっとくらいダメな日があっても良いよね、って頭の奥では分かっていても自分が許してくれない。

自信がある何かを持っていれば良いと思うんだけど無いんだよな、何にも、私には。だから打たれ弱い。ちょっとしたことでボロボロになる。打たれ強い人って芯がありますよね。芯って成長過程のいったいどこでできるの？？？？のうのうと生きてきた私が悪いのかな！私には無い！！

まぁ今がボーッと生きてきた私から抜け出すチャンスだと思って思う存分悩みます。数人の友人の支えで病むことは当分無さそうなので。

、、、アドバイスください。お願いします。

理想が高い？プライドが高い？

どうも、Annです。

最近私が気付いたことは自分がめちゃくちゃ理想が高いということです。

家族や親戚、友達は私に「可愛い」と言ってくれる。でも、内心私より可愛い人なんていくらでもいるし。としか思えなくて全然嬉しくない。それどころか、全部嘘にしか聞こえない。こうやって文字に起こすと「1番」可愛いとは思っていないにしてもみんな私のことを見て可愛いと少しでも思ってくれたから口に出しているのだと思う。たぶん。自信ない。

あと私はそれなりには頭が良いらしい。進研模試とかいうよくわからない模試では偏差値80くらいは叩き出せるし、東大模試でも60くらい出るようになったから馬鹿ではない、はず。でも、1番じゃないと意味がない。だから全然頭は良くない。

私は何もできない人間だ。いま肩書き的には無職ニートだし。糞人間。

こうやって文字に起こしたり口に出したりするとこの考えが偏りすぎていることはわかる。でも抜け出せないの。

「東大に行かない人」を愚かな人だと思ったことなんて一度もないけれど、「東大に行けない私」はもうそれだけで存在価値が0に成り下がる。他人は許せるのに自分は許せない。

これってプライドが高いって言うのかな。

プライドが高いっていうとなんか高慢ちきなイメージだけど自分は高圧的になれるほど自分に自信がない。

あぁなんて中途半端な人間なんだろう。

こうやって毎日ぐるぐる悩むことから抜け出したい。抜け出せない。

自分を客観的に見ると申し分がないくらい幸せなはずなのになぁ。

幸せになりたい。

私が浪人生になった理由

　こんばんは。Ann （アン）です。（前回自己紹介してなかった）

この名前は本名とは何も関係なくてオールナイトニッポンが好きっていうだけの名前。

　今日は私が浪人生になった理由を掘り下げてアウトプットします。

　私は超進学校の中高一貫校に通っていた。同級生は本当に優秀な人ばかりで小学校までは勉強で負けたことがなかった私は井の中の蛙だった。（ただスポーツだけは割と負けなかった。みんな運動全然できなかった）

　中学受験も流れでなんとなくして別に対して意味もなく（誰にも負けなくないという気持ちと自信だけはあった）中学に入ったのと同じように大学もみんなと同じように東大を目指すのは自然な流れだった。東大を目指さない方が特別な意思がある子、というイメージだった。（私だけかも）

　高2の3学期の終わり、コロナの影響で学校が休校になった。もうおおかたの行事が終わっていたしみんななんの感情も持っていなかったと思う。ロッカーの荷物一回で持って帰らなきゃっていう恐怖はあった。

　ここから地獄の病みステイホームの始まり〜。受験勉強しかすることないし、大好きな友達とも会えないし、とにかく病んだ。生きる意味とかばかり考えていた。で、机に座るだけで涙が出るようになって、まぁ色々あって11月には机に座らなくても涙が出るようになっていた。勇気を振り絞って心療内科に行って診断が出て学校と受験をお休みすることになった。

　と、淡々と書いてみたけれどこんなに簡単じゃなかったよ。長かった。ほんとに。ちょっとでも辛くなったら心療内科とは言わなくても誰かに相談するべきでした。友達に相談できないなら学校付きのカウンセラーさんでもいい、自分しか読まない日記でもいい。どこかに吐き出さないと壊れちゃうことを知らなかった。それを知った今は信頼している大親友と母親と予備校の友人の1人にはなんでも相談するようになった。本当にこれだけでだいぶ楽になる。

　きっとあんまり自分の本心を曝け出せない人もいると思うけれど曝け出した方が絶対に良い。たぶん。

　確か12月末には浪人を決めていた。これも誰にも相談できなかった。親友から電話が来た。親友は泣いていた。私のために泣いてくれる人なんているはずないと思ってたからこれにはだいぶ救われた。同級生が共通テストを受けている日、東大本試を受けている日、マジで辛かった。

　でもそれが終わったら吹っ切れた。ありがたいことに、本当にありがたいことに親が予備校に行かせてくれることになったので3月から受験勉強を始めた。初めはブランクがありすぎて簡単だったはずの問題も難しく感じるようになっていて先が思いやられたけれど、どうにかここまでやって来れている。

　人生どうにかなるんだよな、とはまだあんまり思えないけれど今がまぁまぁ幸せだから良いよね。たぶん。

【今日の受験勉強】

日本史、地理、現代文、化学基礎いろいろやった

現代文は論述は2月でいいからマークやっとけって言われた。

ブログを始めてみる

共通テストまで約1ヶ月。

東大入試本番まであと2ヶ月ちょっと。

このタイミングで私がブログを始めた理由は、端的にいうと脳みそが容量オーバーになったから。

昔から、（というと嘘になるかもしれない。ややこしい話。。今度書きます）考えすぎる性格で脳は常にグルングルンに回ってて、本当に疲れる。

考えすぎて、病んで、病んでいる理由を考えて、目眩がして、眠れなくて、考えて、病んで、の繰り返し。

中学生の頃までは小説を書いて脳から考えていることをアウトプットしていた。

高校生になって大学受験を意識するようになってすっかり書かなくなってしまった。それからかもしれない。脳みそがキャパオーバーになるようになったのは。

アウトプットが必要だ、そう思い立ってこうやってブログを書いている次第でございますが

ブログ書くのなんて初めてでどう書いて良いのか全くわからず乱筆乱筆、、、、

こんな読んでも誰も得しないブログ1人たりとも読んでくださらないと思うが、とりあえずこのブログが合格体験記になるように脳内をアウトプットし続けようと思う。

あわよくば、これを読んでいるあなたからアドバイスやコメントをいただけたらさらに嬉しいですお願いします。

一気に500文字まで書いて今読み返して見たらめちゃくちゃに読みにくい。反省。このブログを通して相手に伝える文章力も身につけていきます！よろしくお願いします！

グダグダな初ブログでした！

【今日の受験勉強】

日本史センター過去問

地理センター過去問

日本史論述

日本史授業

現代文東大過去問

漢文総復習

古文単語1冊回した

英単語まぁまぁ